Jeg føler mig ikke god nok

Jeg har lige siden jeg var helt lille haft tusinde ideer omkring hvad jeg ville når jeg blev stor.

Min drømme skiftede fra den ene dag til den anden. Da jeg var mindre og vi i folkeskolen skulle skrive på et lap papir hvad vi ville når vi gik ud af skolen, så ville jeg være, danser, make up artist og advokat.

Jeg blev aldrig nogle af delene. Eller jo, lidt vel.. Jeg danser når jeg er glad, høre musik eller er fuld, jeg lægger selv min egen make-up og i nogle tilfælde andres make up og har altid været min egen advokat J Haha.. Anyways, det er dog ikke noget jeg har uddannet mig til og fået et bevis for.

I folkeskolen og i mine skole år senere hen, var jeg aldrig typen der kunne lide at række hånden op, også selvom jeg vidste at svaret var rigtig. Nok fordi at jeg var bange for at mit svar alligevel ikke var rigtigt og hvad nu hvis de andre kiggede mærkeligt på mig og hvad nu hvis de ville grine af mig og tænke at jeg var dum. Så jeg lod vær. Jeg sad tilbage og var passiv, på den måde var der ingen der kunne sige noget. Udover mine lærere som brokkede sig over at jeg ikke var nok aktiv i timerne. Senere hen i mine teenage år blev jeg stoppet på gaden, af en mand, med et kamera om halsen. Han mente at jeg have potentiale til at blive model, og siden jeg var lille har jeg altid elsket at være foran et kamera og har altid sprunget ind foran folk når der skulle tages billeder, nå men jeg havde min mor med til min første foto session og jeg elskede det. Jeg elskede opmærksomheden og jeg elskede resultaterne. Jeg elskede at få lagt en flot make up og jeg elskede hele arbejdet omkring man skabte smukke billeder.

Jeg vidste med det samme at det var noget jeg ville gå videre med og få taget en masse billeder og øve mig. Jeg arbejdede sammen med nogle forskellige hvor begge vores interesse lå i at skabe flotte billeder. Jeg arbejdede gratis for fotografen og omvendt. Det gav mig en del erfaring, men ikke nok til at jeg tænke at det er nu jeg laver min portfolio, også fordi at jeg vidste at jeg aldrig ville være god nok til at arbejde inden for high fashion da jeg altid har haft former og på daværende tidspunkt skulle man være tynd som et sugerør før man fik en chance. Jeg vidste at jeg egnede bedst til at lave glamour billeder, dvs. Sexede billeder, bikini og undertøjs billeder.

Men igen, jeg fandt hele tiden en undskyldning for hvorfor jeg ikke fik bygget min portfolio op. Så var jeg for tyk (Jeg vejede 54 kg på det tidsunkt. Med brede hofter, vel og mærket), eller så ville jeg ikke have at mine forældre skulle se den side af mig.

Jeg hyggede mig dog altid med det, når jeg stod foran kameraet, men ligeså snart at billederne skulle offentlig gøres, fik jeg en knude i maven. Jeg var altid mega hamrende nervøs og jeg følte en form for dårlig samvittighed og skyldfølelse over at være glad og stolt over det jeg havde lavet.

Jeg blev dog ved fordi at det var det jeg kunne elskede at lave. Jeg medvirkede i diverse musik videoer, primært for opkommende artister og i en reklame for MTV.

I mine start 20’ere, blev jeg kontaktet af endnu en fotograf. Yderst professionel og meget dygtig. Han ville gerne skyde billeder af mig. Dette gav jeg ham lov til og jeg tog ud til hans studie og vi fik skudt nogle smukke billeder og noget af det mest naturlige jeg nogensinde har lavet. Kort efter deltog jeg i et reality program der kørte på Tv3 der hed Fristet. Jeg elskede at være af sted, det var en fed oplevelse jeg mødte nogle dejlige mennesker og jeg fik prøvet mine grænser af til det yderste. Igen da jeg kom hjem og programmet skulle til at gå i luften fik jeg en klump i maven og nervøsiteten kom igen med 180 km i timen. Nu kunne hele Danmark endnu engang dømme mig og JA! Jeg er godt klar over at det høre med når man stiller op på tv, men det ændre ikke at jeg er et menneske med følelser og at jeg også bliver nervøs, får ondt i maven og kan blive ked af det når folk sviner mig til.

Nå men, programmet kørte i 3 måneder og jeg var på skærmen man-tors i 3 måneder. I de tre måneder voksede min selvtillid enormt meget, jeg begyndte igen at blogge, jeg begyndte at holde en del møder med fotografen som jeg havde skudt billeder med før Fristet og vi lagde en plan for mig. Han troede på mig og han ville hjælpe mig med at blive en stjerne. Jeg var med på den og der var dollar tegn of stjernestøv i mine øjne …..

Lige indtil jeg igen fik ondt i maven og blev nervøs og jeg bakkede ud.

Dette mønster har gentaget sig lige siden jeg var 14 år gammel. Jeg føler ikke at jeg er god nok og hvorfor skulle folk finde min interessant. Jeg er jo bare en kvinde på 27 år som er fra Vigerslev i Valby.

Jeg har haft adskillige projekter, adskillige drømme og adskillige mål, men jeg er bange. For hvad hvis jeg ikke er god nok. Jeg er bange for hvad folk tænker om mig. Jeg har altid givet udtryk for om andres meninger om mig ragede mig en papand men sandheden er det at det gør det. Folk nu til dags er så onde og tilsviner hinanden på sociale medier og det kan jeg sagtens tage, lige præcis det rager mig en papand. Men folk som jeg kender, folk som kender mig fra området jeg er vokset op i, folk som jeg gik i skole med, folk som jeg er vokset op sammen med, min familie, mine veninder, venner og kollegaer, de skræmmer mig – Det er dem jeg er bange for.

Jeg er bange for at de tænker ”Hvad tror hun, hun er”? , hun er ikke en rigtig model, hun er ikke en rigtig blogger og hun har altid troet at hun var noget etc. Etc.

Jeg har lært efter at jeg er blevet ældre at hvad andre folk tænker om mig har intet med mig at gøre men at det kun har noget med dem selv at gøre. For hvem er de til at komme og dømme mig og hvordan kan det nogensinde være deres problem hvad jeg vælger at bruge min tid på.

At ændre sin indstilling til sig selv omkring noget der sidder så dybt i en ændre sig ikke fra den ene dag til den anden. Det tager tid og det kræver at man overskrider sine egne grænser skridt for skridt.

Et af mine skridt er blandt andet at skrive denne blog, og allerede mens jeg skriver dette begynder klumpen i maven at samle sig, tanken om at skulle poste dette indlæg og lukke andre så dybt ind i mine tanker er grænseoverskridende, men samtidig noget jeg elsker.

At jeg ikke føler mig god nok har intet at gøre med at jeg ikke har haft kærlighed og støtte med hjemmefra. Det har jeg haft. På to forskellige måder. Fra min mor og fra min far og bonus mor! Min mor har altid støttet mig og troet på mig uanset hvilket skøre ideer jeg nu end er kommet med, hvor min far og bonus mor derimod mange gange måtte hive mig ned på jorden hvis jeg nu f. Eks kom med en drøm om at jeg skulle være enhjørnings tæmmer J Haha.. De har mange gange prøvet at få mig til at se realistisk på tingene og at altid ønsket at jeg fik succes.

Det er en underlig blanding, for jeg har selvværd og jeg har selvtillid. Jeg ved hvad jeg er værd og jeg ved at jeg er en smuk kvinde og det er noget som jeg altid har haft med mig, men alligevel føler jeg ikke at jeg er god nok, og ligeså snart klumpen kommer og nervøsiteten melder sig, så trækker jeg mig ind i min skal, ind i min comfort zone, hvor ingen kan dømme mig, og nedgøre mig og mit arbejde.

Jeg har i over 13 år nu tilsidesat mine drømme og mål, fordi at jeg er en kujon. En lille kujon der stikker halen mellem benene og det skal være slut nu.

Jeg er færdig med at være så hård ved mig selv, da jeg nok i sidste eneste er min værste kritiker, jeg er færdig med at straffe mig selv når jeg fejler og jeg er færdig med at tænke over hvad andre folk tænker om mig. Jeg er færdig med at misunde andre for deres ”nosser”, jeg vil udleve mine drømme, jeg vil på ingen på være realistisk. Jeg vil drømme stort og jeg vil blive ved med at drømme og kæbe med næb og klør for at nå mine mål. Jeg nægter at se tilbage på mit liv og ønske at der var noget jeg havde gjort anerledes. Det første skridt er at poste nogle af de billeder jeg tidligere har lavet. Nogle af dem har aldrig set dagens lys. So here goes! …

.. Så kom klumpen i maven… Og nervøsiteten! ..  Fuck..!

 

Skærmbillede 2016-01-03 kl. 23.29.53Skærmbillede 2016-06-08 kl. 20.52.11Skærmbillede 2016-06-08 kl. 20.46.24Skærmbillede 2016-01-03 kl. 23.29.29Skærmbillede 2016-06-08 kl. 20.46.09IMG_6799IMG_0461IMG_1103

 

Reklamer